拾's profile古月空明PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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September 26 08.9.26秋今年的秋来得有点出人意料，就在昨天还看不出有一丝一毫的秋意，想不到，今天大清早起床，鼻子竟然有点不通，窗外一阵凉风吹来——秋天到了。一直不忘于小学老师教导我们“秋天是金黄色的季节、收获的季节”，然而如今在我的字典里面，秋天几乎已成为伤感的代名词。秋天是伤感的季节，秋风，落叶，不忍想到飘零。 十一长假跟高中同学一起出游的计划宣告夭折，他们都太忙了，貌似只有我一个人很闲。我很能理解以他们现在的处境肯定是没有心思游山玩水的——换作我，也是绝对没有心情的，然后还是接受不了被拒绝后的失落。人总是这样！ 这段时间确实是有点闲了，所以低调一点，要装着忙一点，要不然只会自讨没趣。做人真难！ 这几天想了许多关于人生方面关于理想方面的东西。我需要什么？我还欠缺些什么？我的理想，我的追求？通通还没有想清楚。也许我注定是个胸无大志的人，对于这些“哲学”问题，我一直选择逃避，从来没有好好地认真地想过。以前总是抱着得过且过的态度，现在不能了，是得好好规划一下了。 September 23 上课。吃饭。下课 上课等吃饭，吃饭等下课。这就是我现在的实习生活！想起了初中那会儿，班上吃饭最积极的那位哥们，中午下课铃刚响，就以迅雷不及掩耳之势第一个冲出了教室。不曾想，班主任此刻早在教室周边蹲点，逮个正着——气急败坏的班主任二话不说，立马杀鸡儆猴，于是那可怜的饭碗就被他踩了个稀巴烂！那个年代，老师之于学生大体如此——至少在我的印象当中。所以，现在的娃儿们幸福啊！
回归正题。话说明天又要上课了，可是到现在我还没准备教案，悠闲如故！挺同情乃福他们，此时此刻，还不知道奔波在那一坨人流之中呢，待会回来之后，肯定还要赶教案赶到深夜多少点；而我此刻却不知道已经战斗了多少回合80分了……这就是差距，大可上升至理想前途云云；小嘛，个人兴趣爱好而已！本人志不在此，正所谓：暂莫论前途后路，且欢愉此刻今朝。
今天生平第一次与会听取了某某报告。好像是普陀区的什么部门来咱学校突击检查学校是否乱收费问题，然后人手不够，我跟大时就以长风中学一分子的身份被邀请参加听取会议精神。会上，先是区里那位人物发表讲话，沉闷无趣；然后是咱学校一副校长代表正校长发言，没听清楚。整个会议持续一个小时，我异常痛苦地极不优雅地以“坐”姿睡了两觉。当时的痛苦让我想起来高中我也是这样眼皮耷拉着熬过来的，还是大学好啊，肆无忌惮地趴在位子上还嫌老师不清静。这件事情给我的教训，做猪做狗不要做老师，当牛当马不要当公仆，这两种时下最安稳的职业有着很严重的通病——你们知道，我说的不仅仅是听报告！
September 17 喜忧两重天要不是晚上碰到一些人，可能我现在还沉浸在自己保研的兴奋之中呢！在长风中学的时候，当我确证了自己能留在系里读研究生，我着实兴奋了很久不能平复。我发短信给我的朋友们，打电话给我的兄弟们，满是兴奋地告诉他们我保研了。
但当有人提醒我某些人会不爽的时候，我才意识到，原来这并不是一件多么值得庆贺的事情！一家欢喜一家愁！以后还会有许多人挤人的事情，不知他年忧愁到谁家？ September 09 几条短信“明天是你的生日，虽然残破的感情让我们彼此变得陌生，然而我依然记起了你的生日，happy birthday!”
“谢谢，你还记得我生日。其实很后悔没有好好想过就草率决定，导致我们不能像普通好朋友一样了，我也祝你过得开开心心的！”
“以前的事情……算了。现在嘛，好好珍惜，还有机会做成朋友，不过做不成朋友也不用勉强！”
“呵呵，反正接下去我们的交集也不多了。就保持这样的状态吧。”
“恩，绝不勉强！”
“呵呵，我睡觉了，晚安！”
“恩，晚安！” September 05 写给钱伟 钱伟的妈妈去世了。
钱伟是我高中阶段为数不多的几个很好的朋友之一，而他的妈妈也是我见过的所有妈妈中待我们最为亲切热情的一个，然而很不幸，就在这个周一，她却由于癌症早早地去了。
听到他妈妈罹患癌症，还是前天的事情。当时小黑告诉我时，我和李华都很是惊讶——但是我们绝对想不到的事情是，早在这前一天，阿姨就已经与世长辞了！本来今天我打电话过去是想问问他妈妈的病情（其实那天就已经想打过去了，无奈要陪小黑玩，就拖到今天），电话拨通后，那边的声音有些许陌生，要不是我提前约好会给他电话，我还真不知道此刻电话那头的人会是钱伟。于是我打趣他说：怎么这么苍老？电话的那头好像在沉默，但是现在想来，我他妈的真蠢，碰到这种情况，你叫他能说什么呢？我继续说着些无关痛痒的事情，什么“小黑过来玩了”、什么“我保研的排名下来了”，我想尽量把我们的谈话变得轻松些，然后再谈我今天打电话给他的真正的目的。我终于说到：“你妈妈现在怎么样了？我听他们说好像你妈得癌症了。”说到“癌症”这个词的时候，我异常地小心翼翼。
“你还不知道吗？”他倒是显得很平静。
“知道什么啊？”我有点迷茫。
“我妈这个周一走了……”声音很小。
“你妈病情又恶化了？”其实我根本就没听清楚，只是凭感觉觉得他在说这个，于是又小心翼翼地反问一遍。
“你真的不知道啊？我——妈——去世了？这个周一。昨天开了追悼会……”这次终于听得真真切切，但是电话这头，我终于沉默了！
“……不会吧……” 我半天终于挤出一句话，碰到这种事情，我真的不知道该说些什么。
“……”电话的那头也沉默了，有谁知道，此刻，他的内心要承受多大的痛苦啊！
许久，我开始说些安慰他的话，可恨我发现此刻我的词汇极其贫乏，半天才支支吾吾地说了一些诸如“心里要放宽一点”的话，然而此刻无论什么语言都显得那么地苍白无力！倒是他显得很平静地安慰起我来了：“我没事的！”惭愧！他周末就要回学校了，考虑到他可能没心思去学习，我让他暂时不要去学校了。但是他说在家里每天除了吃饭就是睡觉也没意思！也对，再待在家里，看着自己曾经熟悉的一切，只会愈增失去母亲的悲伤！
我和钱伟是高中同学。已记不清第一次见他的感觉了，刚开始对他的印象也不是很深刻，只是记得那时候他叫我“胡大才子”，让我觉得他在取笑我，所以对他倒不是特别有好感。不过尽管如此，我至今还记得他那一遇到什么“雀事”（有趣的事情）就笑得气喘的样子！
后来，高三的时候，我们有机会坐到了一起，钱伟坐在我前面。虽然讲高三的生活是那么地单调无聊，但是我们还是在那些每天重复的笑话中找到了一点乐趣！依稀记得大米的“小鸟在天上飞”、艳争的“算夺，丢多弃”（算了，扔掉吧）……这些是我那由于生病而略显苦涩的三年高中生活中绝对值得怀念的！
说到怀念，我不禁又想到了高三那年，我们弥足珍贵的体育课。由于当时每周只有一次体育课，所以每一次体育课我们都格外地期盼。像刚从监狱里释放出来的人一样，像鱼儿遇着水一样，我们在操场上尽情地体会着自由与欢乐。那时候，足球很受大家欢迎，不管多少人，但凡愿意踢的都可以上场。我的足球水平可想而知，明显属于那种“要身体没身体，要技术没技术，要精神没精神”的“三无”球员。所以每次我都“偏安”于后场一块很小的区域，钱伟跟我说：“你的目标就是：在毕业以后，将防守区域从后场提前１０米！”但是尽管偏安一隅，每次都还是会有敌来犯。每每这个时候，前场就会传来钱伟的喊声：“老胡，卡位阿！老胡，卡位阿！”想不到一年之后，我还是没能达成前进１０米的愿望，不过我的“卡位”功力总算是略有小成。
高考结束后，钱伟撞车落到了第二志愿天津财经。不过尽管如此，那年暑假他还是很热情地招待了我们。应该是在这时候，我真正认识了钱伟的妈妈。那天我住在他家，对阿姨的印象还是那几个字：客气！叫我吃西瓜啦，帮我准备洗澡的衣服拉，给我和钱伟准备被子啦，帮我洗衣服啦……简直可以说是无微不至了，那时候钱伟还嫌她老妈麻烦，哎，只可惜，再想这样跟妈妈抬杠已经不可能了……
那时候跟阿姨谈话真的感觉很亲切，这让我这个在人前略显羞涩的乡下小男孩在跟阿姨和叔叔们谈话时显得毫不拘束。记得那时候阿姨最常说的口头语就是“我家钱伟……”、“我家钱伟……”，感觉好像她是在跟同事们聊着自家的小孩呢！
还有一次，我去二中拿档案，于是我又自然而然地住到了钱伟家。在他家自然是吃好喝好玩好，这个暂且不提。我想说的是，后来他们送我到车站，正准备上车的时候，我突然发现：我竟然把档案忘记在他家里了。天哪，怎么把这次来的目的给忘记了！正在我懊悔不已的时候，只见阿姨一边骑上小车一边对我说：“没关系，我现在回去拿！”现在回想起当初的情形已经有点模糊，不过我依然清楚地记得的是，在我们焦急的等待中，阿姨终于出现了，而且长久以来我对阿姨的印象都一直定格在当时的那个样子：白色的风衣下，一副瘦瘦的身躯，脸上还有些许斑痕——当初还以为这是岁月附加给人的痕迹，但是现在想来可能在那个时候，阿姨的身体就已经开始不好了。
大一上学期的某一天，突然收到钱伟的短信：“我又回来复读了！”我一下子像是惊闻噩耗一般，连忙拨通了钱伟的电话——我很少主动用手机拨打的长途。电话那头的声音仿佛如今天这般苍老，也依然如今天这般平静。但说实话，那次他没有理由不平静，就像我当初对他说的一样，路是他自己选的，所以今后就要无怨无悔地走下去！倒是我，觉得很遗憾很担忧，这万一要是再考不好，既浪费一年青春不说，以后的前途可要怎么办啊？然而后来他以非常高的分数进入北师大的事实证明，我的担忧完全没有必要。
０６年暑假，钱伟如愿以偿地拿到了北师大的录取通知书，并请全班的同学喝喜酒。也是在那个时候，我最后一次见到了阿姨。那天阿姨还真的很忙，我也就随便跟阿姨打了个招呼就去招呼同学们了——现在想来，那时候应该是阿姨最快乐的时候。终于可以不用为儿子的大学担心了，也不用为大学的事情而跟儿子唠叨个不停了——然而想不到的是，那一次竟成永别了！
其实今年暑假我跟钱伟聊天的时候，我还说很怀念在他家住的那段日子，也有点想阿姨了……但是钱伟当时避而不谈，我还觉得奇怪，现在想莫非当时他已经知道他妈妈的罹患癌症了？这些已经不得而知，因为再去提起这些，对于他来说，实在太残忍了！
钱伟上了大学后，跟我们的联系开始少了，大概是大学里又有了新同学，而人一多就不便兼顾了吧！但是，有时候QQ上偶尔聊几句还是倍感亲切的。他说他要转专业，因为他想出国，而现在的这个专业很难拿到OFFER。这一次我又自作多情地替他担心了一回：我说，何必又要再耽搁一年呢，这样一来你就要比我晚两年了！但是当听说他已经成功转了专业之后，我觉得我的担心再一次多余了！我不得不佩服他的勇气了，就像当初选择回去复读一样，这次因为出国而选择转专业，做出这些决定是要多大的勇气阿！我也开始惭愧于自己的安于现状了，换作是我，再差的学校只要我踏入了这个学校的门，我也只会“随遇而安”，而绝对不会想着回去复读；再不好的专业，我也总是能够找到说服自己留下来的理由，而决不会再花那么多的时间和精力去换个专业！说到这，我又想起高考前他送我的一盒齐秦的磁带，空白处书“力争上游”四个大字，笔力遒劲！这是他对我的期望，也是他自身追求的写照！也许这就是我佩服他的地方，因为他能做到，而我却做不到。
不知道现在钱伟怎么样了，也不想发他短信，因为这种时候，我们能说什么呢！节哀顺便的话估计已听得很多，然而真正能起作用的绝对不是这些苍白无力的字眼，而是他自己！
相信他会慢慢好起来的，因为我做不到的，他能做到！
2008年9月5日星期五 September 01 给一个失恋之人的留言进了一个并不太熟的人的空间，那家伙正处在失恋之中，于是顿生慈悲之情，写了下面这段留言。正如阿凌所说的一样，因为懂得，所以慈悲！
看着你的空间，让我有似曾相识的感觉，i've been through it！ 其实这种事情也没必要刻意去忘记，just let it be,因为真正的感情本身就是一种刻骨铭心的东西，你要做的是慢慢地从这种哀伤与自弃中走出来，当然这需要时间以及你因此而付出的些许代价（比如成绩下滑呀什么的），因而这是没有办法的事情！ 我觉得你要是真想有所改变的话，你空间里的东西现在可以全部删除了，当然你可以Ctrl C and Ctrl V ，留待若干时间后去独自回味。因为这些东西只会让你沉溺在伤感之中不能自拔，再说了，何必让她以及其他的人也感染你的不快呢！如果说你想获得他们的安慰甚至同情，那么大可不必，因为这样根本挽回不了什么；如果说，你想借着这块土地来宣泄你的不快，那么你大可另辟一方净土，怎么哀词怨曲都随你！总之，你的哀伤不要让他人也知道，试问当你的周围都感染着你的那种哀伤，不断地安慰着你这个受伤者，你还真以为你能忘记得了吗？ 最后，不怕打击你，也许若干年后，你再回过头来看这件事情，它真的算不了什么！曾经的那些哀伤阿，那些幽怨阿，到那个时候，也许你会觉得它是多么的可笑；然而你曾经因此而付出的那些代价，也能这样一笑以置之吗？
祝好！ 弄虚作假非吾性，不与人争是我心 今天，05级教信系保研的名额终于确定。果然不出意料，我的排名最终还是在第五名之后，这便意味着我的华师大学生生涯将从此结束，而在接下来的一个月内我得四处奔波以求有学校愿意让我在那开始我的研究生之路。
其实，怎么说呢，虽然说这个结果在我的意料之中，但是还是让我有些许失落的。如果，我是说如果，如果我也效仿他人开张假证明，如果我据理力争属于我的那些加分，兴许我现在就是那安安稳稳舒舒服服地留在本系的五个人之一了。然而我没有，我早就说过如果刚好是因为那弄虚作假的这几分才让我上的研究生的话，我的良心会永远不安的；我也说过我不想去争这几分——事实证明，我果真缺的就是这几分。
但是对此我毫不后悔，因为我的胸口告诉我它现在很坦荡，很从容。然而对于这个结果，我没有怨恨任何人，因为这就是现实，这个社会的现实！我只怨我自己技不如人，要是我上个学期的成绩不是那么惨不忍睹，要是我这个学期的成绩能够再好一点，更甚至要是我前几次拿的是特等奖学金的话，结果肯定不会是这个样子!因为真正的强者是不会被拉下马的，被拉下的只是那些弱者！顺带提一下，大学三年拿了三年奖学金，第一年是一等，第二年二等，第三年三等，试问这样一个成绩一年不如一年的人怎么好意思去跟人家斤斤计较呢！ |
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